Чтож, на днях пришла мне в голову мысль реабилитировать этот блог. Не знаю правда для чего, вовсе не знаю. Судя по тому насколько стало мало людей с которыми я общаюсь на сегодняшний день, и то как быстро они уходят из жизни, логики в моих действиях нет. Но не во всем всегда есть логика. Иногда есть просто желания.

Прошли многие годы с тех пор как я переехала в Канаду. Почти 5 лет. И только сейчас я с особой остротой начинаю понимать насколько я благодарна. Если-бы мне пришлось вернуться обратно, я бы врятли выдержала. Ну, чтобы это не звучало странно, могу сказать что жила-бы я дальше. Только наверняка в депрессии и ненависти. Переехать обратно это значило бы опуститься во всем эдак уровней на 5-6. В учебе, в интеллекте окружающих меня людей, в стремлении к хорошему, в наслеждении жизнью. Во всем хорошем. А здесь все идет как нужно. Здесь я живу так как хочу и никто не смеет сказать мне ни слова. Никто не лезет в мою личную жизнь и не вешает на мены лэйблы. Никто не говорит мне как вести себя и что я кому должна. Здесь люди улыбаются мне и не смеют совать свой нос туда где им не рады. Здесь люди скромные и воспитанные. Здесь нет разниц. Загорелый и накачаный клабер может легко прогуливаться по улицам с зеленовосым обрисованным по всему телу панком, и никто не будет ни над чем смеяться. Они могут прогуливаться заруку, и людям тоже будет плевать. Свобода от моральных установок, чистая окружающая среда и полное отсутствие корупции. Вот что нужно мне. И это все у меня есть.

Вот что я вам скажу - жизнь есть, а смысла нет. Вы можете мне сказать что мол вот “легко вот так просто взять и сказать что смысла нет вместо того чтобы докопаться до истины”. Этой фразой, чесноговоря, можно убить оленя. До какой истины? Докопаться в чем? И где начать? Как понять что вот она, так сказать, истина, и не хуйнуть обо что бы то нибыло лопатой, отбросив в сторону, и копать дальше? В моей книге (не буквально, естественно), жизнь это и есть эдакий риторический процесс копания в земле в поисках истины. Бесконечное копание, так как человек вовсе не знает как выглядит истина и в конечном итоге, не зная на чем остановиться, просто истощаяет себя и падает с копыт от того что все силы были целяком и полностью исчерпаны. Да и вообще. Судя по тому что среднестатистический человек отказывается верить вещам которые не доказаны учеными или не существуют физически - можно легко сказать что истины (и смысла жизни) нет в принципе. Безостановочно непокладая рук продолжать искать эту истину я вам не запрещаю. Но как среднестатистический человек, попрошу - пока вы ее не найдете, отъебитесь.

Пост уверенно пошел по философской дороге.Все из-за полунаркотического упоротого состояния которое существенно для человека в 4:33 часа утра сидящего у компьютера с целью чтобы убить время и уйти спать при том условии что за окном уже будут петь птицы встречающие рассвет дня который для меня официально еще не наступил. Вообще, знаете? Хочется на природу. 

Последний Калгариевский Майский снег наконец расстаял, и температура воздуха в полдень сейчас как раз идеальная: 25 градусов. Всегда мечтала о крохотной хижине где-то далеко, в лесу. С ружьями, камином, шкурками животных, скрипящим деревянным полом и пропитанными комбинацией запахов лесного кислорода и домашней пыли старыми стенами. Днем там-бы было хорошо. А ночью ужасно, так как установка всей окружающей среды идентична очень многим типичным фильмам ужасов, нехватает лишь алкоголя и кучки дибилов. Но со временем, как говорится. А вот встречать рассвет с чашкой чая было-бы очень хорошо.

Как-то по более сопливому сценарию в эту идеальную сценку хорошо вписывается еще один человек. Наверное потому что два человека в хижине на природе - это считается нормальным. Они либо няшная парочка либо хорошие друзья ловящие кайф методами давно забывшими сегодняшними людьми. А вот если один человек живущий полностью по собственной воле в хижине посреди леса - это звучит не настолько заманчиво. Наверное маньяк какой-то, или убийца.

Наверное я маньяк какой-то.

Или убийца.

На самом деле мне кажется что очень много людей боятся одиночества. И как нам всем становится извесно с минимальным анализом наших-же и чужих поступков и следствий - чем больше убегаешь от того чего боишься - тем быстрее оно бежит за тобой. Возможно это и обьясняет почему соц. сети становятся настолько популярны, а телефоны всегда остаются включенными; пожалуй люди так и не научились смотреть своим страхам в лицо. Тем более у одиночества не такое уж и страшное лицо.

Возможно это из-за того что я потихонечку начинаю забывать богатую русскую речь, но в Английском есть то, чего в Русском нет. Два слова: loneliness и solitude. На практике обозначают одно и тоже. Даже если вы переведете оба слова в переводчике - он выдает одно слово: “одиночество”. Но это не так. Начнем урок, я обещаю, это интересно (по-крайней мере для меня в свое время это показалось интересным). Loneliness - это наше типичное одиночество. Это когда у человека нет кому позвонить. Это когда друзей нет впринципе. Это когда ты вечно один - все делаешь один. Самодовольный или нет, но если ты lonely - ты просто одиночка. Возможно ты и знаешь много людей и твой телефон забит именами и номерами телефонов, но когда случается горе - ни одному из них ты не позвонишь. Это типичное серое одиночество, когда сидишь сам с собой и не понимаешь что пошло не так. Solitude это немножко не то. Solitude это когда у человека есть друзья, парочка или много. Это когда ему есть кому позвонить, у него никогда нет тоски от того что нет рядом дружеского плеча. У него есть компания людей с которыми всегда приятно провести время. Но этот человек один - в хорошем смысле этого слова. Solitude это когда, имея всех этих людей которые не делают тебя одиноким - ты выбираешь минутку (или часок) одиночества для себя. Solitude это когда ты сидишь на балконе (или во дворе, или у окна, да где угодно), с чашечкой любимого и очень вкусного напитка, свежим настроением и встречаешь рассвет или провожаешь закат. Это когда ты один у себя в комнате и сполностью отключенной электроникой, внимательно читаешь свою любимую книгу. Это когда ты за рулем машины, в такое время суток когда трасса практически пуста, едешь спокойно и без музыки. Это когда отчетливо слышно свои мысли. Ты знаешь, что у тебя есть верные друзья и добрые, веселые знакомые, но сейчас, на данный момент, они где-то там, а ты - здесь, сам с собой, и тебе это нравится. Вот это solitude. 

Круто, правда?

Сегодня мне приснился сон что моя семья была вынуждена отдать нашего Сенбернара Тайсона чужим людям. Во сне как-то не обьяснялось почему, знаете как оно в снах, просто случается, просто нужно. Люди были плохими как мне тогда показалось. Вобщем проснулась я в слезах. Это наверное был один из тех редких случаев когда я наоборот рада была просыпаться. В основном же снятся чудеса красивые, встреча с любимыми актерами или музыкантами, мое счастливое будущее, бла бла бла. Просыпаешься, понимаешь что все это был бред сгенерированный твоими садистскими мозгами - и жить не хочется. А сегодня было наоборот у меня. “О боже, это сон, слава богу!”. Я Тайсона люблю больше чем человеку позволено любить собаку. Просто когда я была маленькой вовсе, в первый класс только пошла, жили мы с мамой и папой в Одессе и у нас был Сенбернар которого звали Сербик. Он был моей нянькой. Потом мне родители сказали, после долгих долгих лет, что Сербик на самом деле не наша собака, а собака наших знакомых и вот они явились его забирать. Мы Сербика вырастили с щеночка и он к нам очень привык, а когда его настоящие хозяева пришли его забирать он был такой напуганный и грустный. Ему страшно было и мне тоже было за него страшно. Я по сей день чувствую себя редкой предательницей из-за того что позволила этим сволочам забрать у нас Сербика, не смотря на то что была маленькой и меня бы никто не послушал. Теперь когда мы 2 года назад решили завести собаку - решили Сенбернара, в честь Сербика, но назвали его другим именем, а то имя Сербик теперь для нас это напоминание о болезненной горести. Я очень дорожу этим рыжим комочком счастья и иногда в его глазах вижу взгляд Сербика. 

Ах, как нехорошо таким грустным приветствием начинать новый долгожданный пост. Чтож, на более веселых тонах - я окончательно и официально помешана на Локи. И на красавчике который его играет. Что-то в Британцах есть. Или это просто Том лучше всех Британцев. Да, скорее всего так. Знаете, я с детства в любых мультфильмах или кино в основном любила антагонистов, или злодеев. Потому что мне всегда казалось так, схематично: есть фильм. Делим его персонажей на главных и второстепенных. Берем главных и делим их на “плохих” и “хороших”. Почему хорошие - хорошие? У них нет причины. В основном они хорошие потому, что решили стать такими. Что бы у них в прошлом не случилось, у них всегда был выбор - и они ВЫБРАЛИ быть хорошими. Потому что любому фильму нужен чувак который спасает день. А почему плохие - плохие? Чтобы создать отличного злодея - нужно ему дать причину которая не оставляет ему ВЫБОРА быть хорошим, то-есть травма настолько глубокая, что от нее невозможно избавиться. Которая заставляет его ненавидить все вокруг. И так-же с Локи. Вы не подумайте ничего, я Тора обожаю, красавчик. Но сами посмотрите, он обезбашенный мальчик ктороый всегда идет напрямую. В нем нет хитрости, в нем есть только прямота и дохуя доверчивости. Он хороший друг, но ужасный король. Локи - бог шалости. Он умеет обойти со стороны, знает как вогнать нож в спину и не показаться на глаза, не доверяет никому, взвешивает плюсы и минусы, он полон хитрости. Таким должен быть король - хитрым манипулятором который просчитывает ходы наперед. Стратег. Но из-за того, что Один дибил (суто по моему мнению) Тор всегда был выше Локи. Локи всегда жил в тени славы Тора. С недоверием Локи который раскошелился на доверие только своему отцу и братику, верил им до последнего как щеночек - САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЕГО ЛЮДИ ПРЕДАЛИ ЕГО. Буквально толкнули лицом в грязь лжи и оставили там. Ему больше некому верить. 

Вы можете со мной не соглашаться. Но я уважаю Локи намного больше чем Тора, и тем более Одина. Бог дибильного воспитания детей он, прошу прощения за мой французкий. 

ОТДЕЛЬНЫЙ АБЗАЦ ДЛЯ ТОМА ПОТОМУ ЧТО ОН НЯШЕЧКА ЛАПУШКА ПУСИЧКА ЗАЕЧКА  БУСИНКА МИЛАЯ :*

Так, что еще. Ах, да, cегодня поехала в маг, купила шмоток на лето. Меня потянуло в макси-платья. Какого-то хуя, незнаю, я в жизни ни одного не носила а потом случайно решила померять, и после того все время интересовалась сама у себя как я выживала все время до того момента. Еще я покупаю себе новый костюм для танца живота. Сиреневый, более навороченый, со стразами и всякой хренью :3 

Наконецто встретила своего лучшего друга, он приехал из Торонто сюда в Калгари на все лето! Скучаю так за ним, мы живем на разных концах города, так что встречаться приходится не часто. Да я еще и работаю 5 дней в неделю, так что на выходных нет сил даже моргать. Вчера я напилась с работничками в рок баре после работы. Мой любимый Джеймс посоветовал мне попробовать секс на пляже (напиток всмысле), потому что в алкоголе у меня чистая простота: либо пиво либо водку. Вкусный очень, не знаю как его делают в Европе, но советую попробовать, вкуса алкоголя вообще нет, такое чувство что просто пьешь фруктовый сок из бокала для Мартини. Вот такой он, секс на пляже ;D Еще я решила проколоть пупок. Причина для этого у меня такова: “Чтоб было”. 

И самые большие новости на самый конец: в Июне я лечу на Украину. Да, самой не верится, не была там уже 2 года. Очень рада так как первое что я сделаю это куплю блок Собрания Черный Русский, пойду в бар где есть столики на улице, закурю и закажу мохито. Вот так будет отличненько. Зэ бэст бля ахаха.Так что в середине Июня - ожидайте. А на пока - ciao!

Чтож, прошло довольно много времени с тех пор как я в последний раз писала в блоге. У меня их в жизни было больше чем несколько. Некоторые я удалила, некоторые забросила с отбитым желанием продолжать обновлять из-за неимоверного количесвта идиотизма, некоторые создала и оставила пустыми; такое. В первом-же посте и навсегда, перед всеми, хочу наперёд извиниться за все мои ошибки. Живу в Канаде я уже 4 года и по-Русски говорю только с мамой. Русскоговорящих друзей у меня практически нет, да и с теми я не переписываюсь а общаюсь, так что грамматика моя скорее всего будет хромать. Некрасиво и надоедливо хромать. Так что простите меня заранее.

С чего начать да чем закончить? Начну с того что помню настолько что смогу об этом говорить. Вообще в последнее время заметила за своей бошкой провалы в памяти и вообще что важные мелочи легко из головы вылетают. Вот к пимеру вчера создала страничку защищенную паролем. Страничку создала а пароль сегодня утром уже вспомнить немогла. Вот что поделаешь? Наверное нужно бросать курить траву. Да кого я дурю, этому не произойти никогда.

Так вот, обратно к старым новостям. 4 Сентября 2011 я впервые встретилась с Крис, с которой вскоре мы сблизились и стали очень хорошими друзьями. С Машей мы расстались по-моему в Декабре. Или хуй его знает, где-то там. Зимой. Недолго после моего первого концерта Dir en grey 10-го декабря в Балтиморе. Не сложилось, не вышло, не склеилось, не получилось и так далее и тому подобное, мы все с этим сталкивались; раз два три, вдох-выдох, плюнул, пошёл дальше. Жизнь текла своим путём, начинался второй семестр университета который я проклинала каждое утро. Мэг, Рэин, Лукас и Крис стали моими лучшими друзьями. Со старым другом Джоном я вижусь очень редко так как он переехал в Торонто из-за университета. В один прекрасный день, 5-го Марта 2012, мы с Крис после учебы пошли в Кофейню, как всегда, ничего особенного. Сидя на парапете снаружи Кофейни с глиновой чашкой кофе и сигаретой в руках я говорила с ней обо всяких мелочах и просила сказать что-то на Въетнамском. Очень милый язык на мой взгляд. Или может мне так кажется потому что это ее родной язык? Хрен знает. Но вот вдруг Крис мне говорит: “Научишь меня говорить кое-что на русском?”. Я не отказалась, это легко. В этот момент она достала записку из кошелька и передала мне. Раскрыв ее я увидела аккуратно-написанную фразу русскими буквами: “Ты будешь моей девушкой?”. В тот день мы стали встречаться и вчера была дата; один месяц с того самого дня. 

Вот кусок ее, хаха! Обожаю наглую кошку эту :3 Так, что еще.

В университете проёбаный год походу без причины прошёл, так как я собираюсь переводиться в арт колледж. Это типо, э… Там где учат рисовать и всё такое. Колледж который заканчиваешь с бумажкой которая кричит что ты никто и зовут тебя никак и в жизни своей ты нихуя не сделал и после парочки дней пойдешь на работу в Макдональдс как миленький. После того как закрою сессию - съезжаю с родительского дома снимать жильё с Крис. Скорее У Крис. Ее мама сдает комнату, оплата 400$ в месяц, не дорого, это включая всё. А потом мы с Крис и Рэйн собираемся снять квартирку где-то ближе к центру. Нужно пообещать себе не курить в кровати. Сгорю же, я засыпаю в доли секунд. Вобщем да. А, кстати на протяжении года я не буду учиться. Планирую возвращаться в универ в Сентябре 2013. 

Я себе пробила медузу. Очень хочется обколоть уши во многих местах, еще пробить лабретку, септум, симметрию на носу, смайл и дермалку на шее сделать. Насчёт татуировок идей дохуя, по-этому пока жду когда в моем мозгу отфильтруются самые хорошие. Тогда набью и отпишусь. 

Сна нехватает каждый день. Университет, домашка, сессия, игры, разговоры с друзьями, гульня допоздна, рисовалка и все такое. 24 часа в сутки для меня вдруг стало очень мало. Стала пить кофеиновые таблетки, а перестать не могу. Организм адаптировался и теперь на них еще выносимо, а без них я блять с тремя горбами, горами на красных опухших веках и слюнями в три метра которые тащатся за мной когда я еле передвигаю ноги. Вот такая картина получается. Еще курить много очень стала. 25 сигарет хватает максимум дня на 3-4. Если растягивать. А в Канаде они дорогие. Тем более мои любимые Данхиллы стоят 14 долларов за пачку. Можно просто завтрелиться, а курить хуйню за 8 баксов после этого золотца не особо хочется. Либо брошу либо обонкрочусь. И скорее всего второе.

Вобщем да, моя жизнь никогда особо не кипела бурными событиями. Все тише воды, ниже травы. Живу более-менее мирно, но хочется мирнее. Но пока нельзя, рано. Все-таки хорошо иметь блог. Сейчас словно сама с собой о жизни поговорила. Вспомнила, как говорится, былое. Но кофеиновая таблетка медленно покидает мое тело, уже 3 часа утра и завтра вставать в 10 (для меня это рано, заткнитесь), так что пойду-пойду. Всем хорошего времени суток.